A mí, no me gusta Tio Pentelho. A mí, me gusta Pai Gostoso.

06/01/2002 - EM ALGUM LITORAL DA VIDA NA TERRA



MUSICA DO ANO
"Enamorado por Britney Spears,
alucinado por sus blue jeans.

Enamorado por ella,
ella és una super estrella,
enamorado por Britney Spears"


*****CANTÁNTE CON SOTAQUE ESPAÑOL E BIEN RÁPIDO! BIEN EMBOLADO PARA DAR MÁS REALIDAD PARA LA MÚSICA.*******

É.

Isso tudo é uma merda.

Today estou muito feliz. Nos meus picos de felicidade, me dá vontade de escrever e viver coisas lindas. Lá vai meu recadinho feliz:

VAI TOMAR NO CU, sim é.

Você. Você aí mesmo, que tem dois olhos, uma boca, dois braços, uma bunda...

CU TOMAR NO VAI.

(de idiota, eu só tenho a cara e o jeito de andar)

NESTE MOMENTO, SE COMPARAR A HIPOTENUSA DAS ADJACENTES, É SIMILAR A UM CAMINHÃO DE BOSTA.

MANDO O CAMINHÃO DE ESTRUME PRO INFERNO.

(Aquilo que acredita ser premeditado, poderia ser. Poderia ser, se eventualmente eu comesse o caminhão de bosta por você.

Não como o caminhão, muito menos um Fiorino cheio de vento.

AH. Sim, eu te mataria com um instrumento pérfuro-contundente, se você existisse)

Nem todos homens bonitos são iguais.

Madrinha no reveillon um pouco antes do brinde da virada.

NOME COMPLETO – Sayonara Tedesco
DATA DE NASCIMENTO 01/01/1972 (35)
IDADE (penso eu que nem sempre a data de nascimento corresponde à idade do ser humano) 25/12/1990 (19 aninhos) - em uma dia abençoado no dia de jesus cristo dos ultimos dias. aleluia irmao.
SIGNO (acho a mesma coisa da idade pro signo. Você pode ter simpatia por determinado signo que não é o seu) *astrologia é um tema muito bom pra discussão
Sou o canguru no horóscopo tailandês
NACIONALIDADE mamãe nasceu na Sibéria e papai na Indonésia. Fui adotada por uma família brasileira. Costumo dizer que sou poliglota.
APELIDO Acho coisa de gente burra esse negócio de apelido
O QUE MAIS GOSTA EM SUA PESSOA minha simpatia, e tudo mais o que sobrar (em mim mesma, claro)
UMA CAUSA NOBRE QUE DEFENDA (toda celebridade deve defender uma causa nobre) além da paz mundial, defendo a preservação de animais selvagens ainda bebês e o tratamento de ursos polares com células-tronco
ANIMAL DE ESTIMAÇÃO uma iguana rosa chamada Naza
HOMEM BONITO Roberto Justus
MULHER BONITA eu mesma
PESSOA INTELIGENTE Narcisa Tamborindeguy (madrinha)
UMA CELEBRIDADE (importantíssimo) Dercy
O QUE VOCÊ NÃO TOLERA (tem que ter algo não-tolerável, para eventuais surtos de celebridade) não tolero cheiro de suvaco, bafo e gente feia
UMA DICA DE BELEZA PARA ADOLESCENTES pintem o cabelo com papel crepom
UMA DICA DE BELEZA PARA ADULTOS usem mais brilho
PERFUME apenas meu cheiro natural
HOBBY levar Naza no petshop
UM ESPORTE SIMPÁTICO patinação no gelo e ginástica ritmica
COR PREFERIDA rosinha, roxinho, vermelhinho..sempre com pouco brilho
TATUAGEM deixa eu ver?
MÚSICA essencial na minha vida. Sou socialite, modelo, atriz e dançarina do balletcontemporâneo. Sou superdotada, meu Q.I. é similar ao de Barack Obama, 137.
FILME lambada a dança proibida
COISA ESSENCIAL NA SUA VIDA luz própria
COISA ESSENCIAL NA SUA BOLSA modess e espelho
QUAL SUA RELAÇÃO COM A TECNOLOGIA nos damos muito bem, e graças a ela chegarei no nível de celebridade
QUAL SUA RELAÇÃO COM HUMANOS DA SOCIEDADE normal, só acho que eles são um pouco desprovidos de beleza
O QUE BUSCA NA SUA VIDA (essa eu achei difícil...complexa)
Busco a imortalidade, e um dia me tornar vampira.
29. praia, montanha ou neve? Praia é coisa de gente feia,montanha tem muito inseto, na NEVE com meus ursos polares em tratamento com células-tronco

Após mentalizar os itens do exercício mental do post passado, iniciarei em duas etapas. Aciedentes leves e acidentes graves.

Aquiri a capacidade de decifrar curioso de acidente apenas pelo jeito de andar.



Um simples acidente será o primeiro exemplo. Simples acidente se caracteriza no acidente sem feridos. Pode ser motorista bêbado ou mulher histérica (um capitulo será reservada para a maravilha que é o caso do bêbado, vulgo, regatinha), fazendo a obra de arte de deixar o carro na diagonal em avenidas movimentadas.
O barulho acontece. 15 segndos é o tempo de um motoboy aparecer. Tenho uma teoria de que motoboys são iguais crianças, sempre querem ajudar. Chega outro motoboy logo em seguida.
Não leva um minuto para soar a sinfonia dos portões elétricos dos prédios abrindo sincronizadamente.
O curioso vai chegando sempre acompanhado de outro curioso. Ficam conversando baixinho de pertinho como se estivessem com vergonha e adrenalina no sangue, dando risadinhas e quando chega perto do acidente faz aquela cara de velório.
Famílias fazem de um sábado 3h da madrugada o passeio de domingo que seria ir no parque, na missa, na casa dos sogros e assim por diante.
Tem gente que pensa que disfarça que está indo pra academia cm aquela roupa de exercício, dá uma voltinha fazendo Cooper e volta pra seu apartamento.
Já presenciei uma mulher de pijama.
Fiquei muito impressionada quando vi um cara com uma mala de viagem grande. Ele carregava com tanta leveza que deduzo estar vazia. Não acreditei naquilo, mas enfim, numa dessas ele estava indo pegar metrô (ele poderia se quisesse, mas em outra cidade).

Mas dos curiosos terrestres o que eu realmente dou muita risada é o curioso que sai com seu animalzinho de estimação. Vejo e penso – Ele realmente trabalha fora do horário habitual e precisa levar seu cãozinho pra fazer cocô na madruga. Mas não, os caras se aproximam do veículo, verificam a possibilidade de óbito ou escoriações, comentam com demais curiosos para saber mais detalhes e voltam para seu lar sem o animal defecar ou urinar. Apenas comentam com os outros para saber mais detalhes, sem demonstrar nenhum parentesco ou amizade com a vitima.
TEMPO DE PERMANÊNCIA: 30 minutos sem a imprensa.



Já o acidente grave é caracterizado com sangue aparente e falecimento de uma vítima ou de todas. Congestiona o trânsito com carros de curiosos e os próprios em pessoa, além do congestionamento nos elevadores. Quer um conselho? (é de graça, não paga NADA): Vá de escada.
Curiosos correm comentando alto como se fosse um show,vão logo olhando o presunto e fazem aquela cara de quem perdeu algum parente, e começam a conversar entre si. Conversa de curioso que conta pra outro curioso, e ambos tratam a vitima como se fosse da família.
TEMPO DE PERMANÊNCIA: aproximadamente 1 hora com pouco sangue (fratura exposta e traumatismo craniano), OU até a imprensa ir embora, OU até a policia pedir gentilmente.

O lado bom deste camarote VIP que possuo (é meu e eu não te doOu), é que identifico a reduzida do carro há 5 quadras, antes do motorista se ligar que vai bater eu to no camarote pra assistir ao vivo, e ver o Lindo FESTIVAL COM FOGOS DE ARTIFÍCIO que os cabos de energia nos proporcionam quando rompidos bruscamente por um meio de transporte desgovernado e em alta velocidade.
Este festival pirotécnico só se encontra aqui no camarote.


Se isso não for um exemplo de NADA, abandono minha carreira de secretária de clínica odontológica.

AS ÚNICAS PESSOAS QUE PENSAM MAIS EM DINHEIRO QUE OS RICOS, SÃO OS POBRES

O combinado foi que eu pararia me mentir sobre os assuntos anteriores. Desta forma, mentirei somente em coisas abstratas. Coisas que não me levam a mar de ostras nenhum. Vamos enterrar os mortos antes que eles resolvam morrer de vez, nas palavras do sabia mestre “defunto bom não escolhe caixão”.





Totalmente inspirada após ler, ler, ler, e ler. Consegui separar em caixas na minha cabeça oca. Redigir algo que pra mim tem muita coerência, mas acredito que demais humanóides pensarão que foi um leve-grave erro gramatical em conjunto. Não. Não é assim. Minha cabeça é assim. O cabeção.
Ver pelo lado de que, em se tratando de Brasil, nada é alguma coisa(1), é ver um futuro que concerteza vai acontecer com o passar dos anos, e no caso de vice e versa, retornaríamos ao passado.
Escolhi o NADA para refletir. Perdurou por 15 minutos a duvida se refletiria sobre a arvore que caiu do meu lado, ou sobre o que a curiosidade faz com as pessoas no período da madrugada (que antecede o dia, e posteriormente a tarde, e assim por diante).
Devido á minha mania de florescer as histórias, de querer contar tudo e todos, ás vezes, que não é sempre, mas também não é nunca, demoro para chegar ao foco (algumas vezes até esqueço o foco), que é o que ta acontecendo agora.




Habito em uma residência que possui a grande vantagem que presenciar alguns acidentes de automóveis (quando digo automóveis, não me refiro a meio de transporte, e sim veiculo automotor). Tenho camarote e nem paguei NADA por isso.
Com essa experiência que NADA me proporcionou a nível de utilidade financeira, mas me proporcionou o título de PhD em gente curiosa.




EXERCÍCIO DE IMAGEM MENTAL
2 avenidas que se cruzam em uma cidade grande. Um prédio amaldiçoado. 5 prédios residenciais. 4 prédios comerciais sem dormitório permitido. Alguns seguranças de estabelecimentos térreos.


(1) NÃO PRECISO NEM DIZER QUEM É O MESTRE.


-------CONTINUA NO MESMO HORARIO E NO MESMO CANAL----------

EU NUNCA MINTO, MAS SEMPRE DESCUBRO QUE TUDO QUE FALO TEM UMA PONTA DE INVERDADE.

ANO: 2001.
LOCAL: PRAIA QUALQUER NESTE BRASIL
DIÁRIO DE UM SER EM TRANSFORMAÇÃO, ESCRITO POR MARÍLIA.




Oje é sexta.
Cordemo de ressaca, cordemo? Ou seria Marília cordô de ressaca?
Deu um puta sol, fomo na praia com a Tia Li.
Mergulhemo no mar.
Teve briga lá.
Tinham três homi ilícitos lá farofano e ameaçaro os banhistas.
Os HOME chegaro e imobilizaro um deles, outro tava no mar e depois foi pego. Quando nao caga na entrada, caga na saída.
Foi aquele fuá, mas ninguem saiu ferido, graças a Deus.
Oji cabô a Nice, todo mundo ama a Nice.
Mó confusão, Nice morre depois aparece viva, o nenê sobrevive e a Suzana Vieira aparece no final.
Eu to apavorada. O que que eu vou fazer a tar de pra substituir a Nice?
Odeio corpos dourados.



-Tia Li saiu correndo pra alcançar o homi do lixo senao ia ajuntar mosca.
-Joana foi cagar, e não quis escrever com a velha desculpa de que tem um problema na mão, passou por uma cirurgia pois nasceu com uma falha de fabricação, as mãos eram atrofiadas.
-Sofia não escovou os dentes e queria cagar no banheiro ecologico do luau, mas ela está podre, deu um cagao agora pouco e jogou pinho sol, saiu do banheiro e nem fechou a porta, ela quis dividir com todos seu aroma podre.Ela apodreceu e os urubus estão rodeando a casa
-A irmã mais nova da Sofia disse: Sofia você tá engraçada igual o Didi.
-Eu sou gorda e biscate, e fazem quatro dias que estamos aqui e todos vomitaram.




"ADULTOS SÃO CRIANÇAS QUE NÃO BRINCAM EM SERVIÇO" para refletir.
FALCÃO



*não quero mais falar sobre sentimento ambíguo romântico.
*todos títulos a partir do post passado sao de autoria do mestre Falcão.

A verdade é a maior estupidez dos mentirosos.

Antes de ir para meu leito dormitorial, estava refletindo sobre filha-da-putagem feminina.

Sou filha-da-puta sim. Tento não ser mas sou. Fico muito triste de lembrar de um caso em especial de uma sacanagem feita por mim. (não parece mas tenho sentimentos) Tento acreditar que era muito nova na época dos fatos.

Um único encontro e eu sacaneei. Sacaneei presencial, sabe aulas presenciais de escola, faculdade? Imagico como deve ter sido horrível para outra parte. Por mais que eu tenha um motivo realmente sério, sei que não adiantava explicar nada, eu sei disso.

Nas suas palavras que um dia foram me ditas, mas creio ser muita petulância de minha parte achar que o mundo gira em torno de minha pessoa. Palavras quais foram me ditas posteriormente que não eram pra mim. Sendo ou nao pra mim (acredito fielmente que não), são palavras perfeitas. (nao poderia ter escolhido outra, não?)

- Por quanto tempo voce iria me enganar? não importa quem foi atras de quem, nao me importa o que houve com você, nem dizer porque nao queria, muito menos que era um mal dia, nem me venha com desculpas. Como pude acreditar em voce, me confundiu com suas mentiras e nem era minha amiga.

Eu sentia que nao estava preparada. Preparada pra que? Não sei acho que nao estou preparada pra nada.

Pelo menos hoje, acredito que não seria ´tão vadia a ponto de ter aquela atitude.

Lembro detalhadamente daquele dia e do nervosismo que senti e fiquei sentindo o final de semana inteiro. Havia um comentário logo depois que aterrizaram na cidade, as pessoas comentaram. cerca de 30 minutos foram o suficiente.

Lembro do OI, do pouco conversado, de ver de longe, de ter feito merda, e ter ido embora agoniada sabendo que tava fazendo merda.

Acreditando ele ou não, são coisas do passado e sim, realmente havia algo por trás.Algo do cara lá debaixo.

Desculpe.

*é a primeira vez que consigo falar, falar não, digitar sobre esse assunto. Embora seja uma coisa de minha pessoa e eu, somente nós duas. aFINAL, "ninguem anda mais comigo do que eu."*

*frase-título do mestre e rei Falcão.

Finalizando com "SE ME PERGUNTAREM SOBRE ALGUMA COISA QUE EU NÃO SEI, EU FINJO QUE SEI SÓ PRA NÃO RESPONDER"

Psicopatas-predadores sociais charmosos,manipuladores,q brutalmente abrem seu caminho através da vida,deixando uma extensa trilha d corações partidos

A felicidade toma conta do clímax. Vou mudar. Muito bom, muito jóinha como dizem os mineiros. Me desculpem o povo de Minas Gerais, mas vocês são feios demais e tem um sotaquinho filha da puta.
Aconteceu um negocio na primeira vez que fui pra lá e fiquei muito constrangida. Conheci um cara, ele me convidou pra uma festa, e sabe o que aconteceu? Eu desmaiei.
Ele me perguntava que droga havia usado. Se era cocaína ou outra coisa. Mas antes, na entrada da festa, alguém peidou fortemente e silenciosamente. Tive até ânsia de vomito. E olha que de merda e vomito eu entendo.

Não vou falar de merda pra não criar nojo nas pessoas, mas vou falar de vômitos.

Já vomitei em todos tipos de lugares. Em lugar publico, privado, ao vento, de prédio, e o tradicional. Regurgitei em dupla também, porém semprecom muita descrição.
Tenho esse dom de gorfar facilmente devido a umas “brincadeiras juvenis”. Vivo com esta conseqüência.
É ruim ter vontade de vomitar o dia inteiro? Sim, é.
Aprendi com a vida duas coisas: 1. não mastigar demais e 2. parar logo no primeiro pensamento “acho que vou vomitar”.
Cansei de ir em lugares, comer e ter que sair correndo porque deu vontade de vomitar.
Uma vez vomitei em um bar debaixo da mesa, garanto que ninguém viu. Essa espécie de vomito do bar é o chamado “vomitinho”, só uma gorfadinha é o suficiente, mas é raro.
Uma das minhas frases mais ditas é “vou vomitar”.E a segunda é “tudo é uma merda”.

Adolescentes, não façam, e se fazem algo do tipo, parem. Mas se quiser ficar com minhas seqüelas continuem fazendo, eu garanto que a consequencia não é boa.

Deus, quando comerei algo e não sentirei vontade de vomitar? Algum dia isso vai acontecer?

Se bem que, acho que nao é verde musgo, é marrom. Muito dificil escolher uma cor, todas sao tao lindas, e mesmo feias se misturam podem ficar lindas.

Não gosto de burrice humana e gente folgada.


Gosto de todas cores do mundo, exceto verde musgo.

A SEITA DA MÃO VERMELHA

"Pegamos seu espião. Entregue quinhentas libras esterlinas e ele será libertado.

Por ordem da MÃO VERMELHA."

...

"Fui detido em conexão com o crime de hoje. Por favor, traga imediatamente o meu sobretudo a Bow Street."

Assinado: Antonio Tillizini.

...

"AO POVO DE LONDRES

Nós, a Chefia da Mão Vermelha, exigimos do Governo da Inglaterra:

a) a soma de dez milhoes de libras.

b) um decreto suspendendo todas e cada uma das penalidades impostas aos membros da Fraternidade em consequencia de atos pregressos.

c) salvo-conduto para cada umdos membros da Mão Vermelha e meios, se necessários, para sair do país.

Caso o governo recuse, após o prazo de dez dias nós, os Dirigentes da Mao Vermelha espalharemos em Londres a peste que foi conhecida como a Quarta Praga e que destruiu seiscentas mil pessoas em 1500. O bacilo peste acha-se em nosso poder, sinteticamente preparado e testado.

Cidadãos! Pressionem o Governo para que ceda às nossas exigências, poupando-nos a necessidade de inflingir esse terrível mal ao país."

Não havia assinatura ou selo. Absurdo, naturalmente

WALLACE, EDGARD. THE FOURTH PLAGUE,1913.

Quando se fala em merda, se fala em doença mental e DEUS

Me disseram uma vez que eu teria que aceitar meu CID. 10 - F42. Aceitei.

Me disseram também que teria que aceitar meu F20. Não entendi muito o porque de ter adquirido isso, mas aceitei devido a fatos que acontecem diariamente em minha vida.

também pediram que entendesse o medo de ter medo, entendo sim, mas ele ainda nao foi excluido de minha vida.

Além disso me disseram que teria que aceitar o meu complexo da tragédia de Sófocles. Aceitei né, este foi o mais difícil e ainda tenho duvidas se realmente aceitei esse fator. Chorar não ia adiantar, tentar entender muito menos.

O mais importante é que nao tenho infarto no miocárdio, senao estava na rola, no bico no corvo, ou amais conhecida "capa da gaita".

Depois de introduzir com quatro problemas mentais, sendo o segundo sem muita explicação aparente por ser muito complexo, seria fácil entender reações normais que para muitos nao são normais. Esta realmente me preocupa. Sei que posso surtar a qualuqer momento. Mas Deus nao quer ainda.

Deus. Se você descobrir quem foi o idiota que inventou Deus, me conta, não me esconde que eu vou matar esse indivíduo uniforme. Matar mesmo, porque graças a ele eu começei com meu pensamentos impuros.

Quem me disse que os pensamentos eram impuros? Deus. Agora te pergunto, como vou acreditar em uma pessoa que nao existe? Uma lenda?

Quando digo "eram os deuses extraterrestres?", me dizem extraterrestres no existem.

Qaundo digo que vejo e escuto espiritos, me dizem que que é o F20. Como seria F20 se Stephen Hawking me conta do jeito que só ele sabe que alguns fenomenos paranormais nao existe explicação? Vou acreditar em Freud, ou em Stephen que nasceu exatamente quando fazia 300 anos da morte de Galileu que por alto pode ter reencarnado em Hawking? Lógico que no ser da cadeira de rodas, Freud viveu há milhares de anos e pra mim ele nao sabe nada. Não sabe nada pq ele tem explicação pra tudo. Quem tudo sabe, nada sabe.

Ia apostar que Freud tinha inventado Deus, mas ele nao acreditava(mesmo sendo ele judeu, eu acho que acreditava mesmo). Entao descarto.

Sabe o que é foda? sigmund Freud, se parece muito com meu tio. O tio gente boa. O divã dele é o mais bonito que eu já vi. Pode ser porque ele viveu em uma época que eu gostaria de ter vivido.

Gostaria de ter vivido 120 anos atras. Me gusta sujeira, roupas e ridicularidades daquela época. O que me deixa fudida é a participação da igreja nisso. Igreja...Jogar uma bomba nas igrejas e em Aparecida do Norte. Voc~e já foi pra lá?

Eu já, e te digo, foi superdivertido. Eu mais 6 primos da faixa etária de 10 a 13 anos de idade fomos num onibus com a parentaiada. Zuamos as pernas de parafina, o capacete do Senna, ficamos acordados até de madrugada e no dia seguinte submetidos a uma missa lotadissima naquela basílica da porra. Lembro-me de um rio muito grande na estrada, mas acho que na verdade eu inventei essa parte na época e agora acrdito fielmente que é verdade. E Aparecida do Norte parece o Paraguai, ou Argentina, onde compramos importados baratos.

Na volta, viemos em 7 crianças no primeiro banco do onibus atras do motorista. 7 crianças, algumas com corpo de adulto já em dois bancos de onibus. Ficamos todos juntinhos zuando, dando risadas e falando merda. A madrugada estava chegando e os parentes nos pediram para parar de fazer barulho pois queriam dormir. Alguns dispersaram, porem permaneceram eu e duas primas de minha idade.(dois dos que dispersaram eram irmaos, um de 13, o primo Chica-Gay e outro de 10, o primo Neto. Nós primas restantes no banco do onibus, gostavamos de primo Neto, atualmente ele está lindissimo, mas nao pego parentes. Uma das primas pegou ele há uns 2 anos)

Voltando ao banco do onibus, ficamos olhando a paisagem noturna da janela do onibus procurando extraterrestres no campo. Olhamos por umas 4 horas seguidas e vimos algo. Vimos algo brilhante de luz, algos né. Pareciam serem humanos brilhantes com guardachuvinhas andando em circulos, haviam 5. Mas o onibus passou e nao sabemos até hoje o que era aquilo.

A prima que pegou primo Neto, fez um pacto para comigo, PPPL (Pacto Primo Paulinho e Luizinho). Primo Paulinho sempre foi colirio da infancia e adolescencia de meninas da minha familia. Enquanto tinhamos 12 anos, ele tinha 24, e com primo Luizinho a mesma coisa. Nas pacatas férias onde passavamos 2 meses em uma praia no cú do mundo, sem tv, telefone, carro e isolamento total tomando banho de mar pelados, primo Paulinho sempre aparecia lá para passar uns 2 dias. Ele conversava conosco,dizia pra mim e prima Samara se quando crescessemos iriamos namorar com ele..Coisinhas assim. Futuro dele: casou com uma putona, tem dois filhinhos, mas continua com aquele sorriso charmozerrimo e aquele jeitio sedutor. Os dois moravam em Campinas.

Primo Luizinho era um caso um pouco diferente, foi criado em uma fazenda trepando com animais e meninas/mulheres caipiras, mas mesclava com sua vida em Campinas. Ele era mais indiscreto, com meus 13/14 anos ele já fazia piadinhas indecentes.No auge dos meus 16, 17 anos ele me convidava pra sair. Ano retrasado encontrei-o em um casamento. Fazia mais de 6 anos que nao os via, sentei no banco da igreja na frente deles. Estava com um vestido muito curto, acho que usei esse vestido por orgulho, minhas primas estavam todas gordas e eu nao. Na saida do casamento para irpara a festa, tinha um dilema, ia para a festa á pé fumando um cigarrinho ou descolava uma carona de alguem que fumasse. Dito e feito, eu e prima Samara vimos ele fumando um cigarrinho e falamos : "pacto". Fomos ao encontro dele, ele com sua cara de tarado nos ofereceu carona em sua saveiro. Lógico que eu sentei no meio, no cano.Com aquele vestico curto e meu creme brilhnte dourado para pernas, ele colocou sua mao sobre minha perna. Dei um cigarro meu para ele porque o dele era carlton,demos um rolê pela cidade e fomos para a festa. chegando lá encontramos com primo Paulinho e esposa, ela me pegou pela mao e fez eu segurar na mao dele, mas nada aconteceu. Nada aconteceu porque?

Porque, porque ele pega muita biscate, muita mulher com doença. Eu disse isso pra ele, ele falou dando risada - Voce nem sabe se é verdade. -Eu sempre vejo tudo. Disse eu. Ele estava lindo como sempre com rugas a aparecer, aquele jeito de homem malvado. E as mulheres da familia me diziam -Não cai na conversa dele. Ele nao presta.Ele pega muita puta. E o pai dele me dizia - Vai lá conversar com meu filho. Ah como eu queria pegá-lo. Nos dois dias seguintes frequentei lugares que ele frequentou e havia falado pra mim mesma que se encontrasse com ele, eu ia finalmente aceitar algum convite dele. Não encontrei mais com ele.

Por enquanto há esperanças com ele, permanece solteiro com doenças venéreas.

Agora concluo que nao consegui colocar em pratica o PPPL. Mas o Pacto André e Thiago sim. 50% arrependida de ter obtido sucesso no pacto.

Já contei aqui do pior cara que peguei na vida?Daquele que me arrependo 100%de arrependimento. Vou concluir com essa historia pras adolescentes de hoje nao fazerem a mesma merda que eu.

Estava com uma amiga em um bar escuro. Eu 18 anos e minha amiga com 25 já era formada em musica, coisa e tal. Chegou um cara entregando seu cartao de studio de tattoo. Nao era o fato de ser tatuador, pois já havia tido algo com um tatuador bonito. Comecei a puxar assunto com o cara e perguntei se ele nao queria sentar alí. Ele sentou, conversa vai, conversa vem, e estava na hora de irmos pra uma festa em uma republica de estudantes de biologia. Convidei ele. Minha amiga dizia - Não acredito que vc vai chamar ele. Ele é muito feio, olha a barriga dele. Eu respondia - Isso é preconceito.Que que tem ele nao ser bonito, a beleza dele é por dentro. Fomos na festa, lá embaixo de uma escad nos beijamos e senti sua barriga. Alguns conhecidos dele passavam e diziam: Parabéns Junior. No quinto parabéns eu percebi que o negócio era comigo.Conversa rolando descobri que ele tinha 35 anos, um filho e um detalhe importantissimo que precisou de uma edição, dizem pessoas de má indole que o tatuador tem aids. Ele pediu meu telefone, eu falei muito rápido porque já nao estava curtindo ficar com ele. Tiinha percebido que tinha feito merda. Juro que nao achei que ele fosse lembrar do numero, e também ele me pergunta se quero casar comele, eu nao respondo nada, apenas penso na ridicularidade que ele tá falando. Fui embora, larguei ele num cruzamento, ele nao desgrudava.

Dois dias depois numa segunda-feira ele me liga e me diz: É o junior, comprei nossa aliança de noivado. Meu santo penso eu. Desliguei o celular. Umas horas depois eu ligo e começa a me ligar umas mulheres a mando dele. Desliguei de vez. Ele descobriu o numero da minha casa, e ligou aqui, tive que mentir. Tive que dizer que tinha um namorado em outro Estado. Disse ele que achava que iriamos casar, mas que tudo bem.

Tudo bem nada, ele passou a me seguir na rua, ficou uns 2 anos me seguindo. Mais dois anos encontro ele, como testemunha em um processo criminal, ficamos na mesma sala por horas e descobri que ele tem uma enorme calvice embaixo do boné.

Não acredite em Deus, isso nao existe. E não pegue uma pessoa mais pirada que você, Dá merda.

AH, mas algo me indaga. Será que vão descobrir algum sobre dia sobre minhas fotos proibidas?

Se descobrirem, pau no cu de quem fez isso. E me dê o dinheiro de volta.

Olha, eu tenho que dar parabens para quem atualiza diariamente o quase diariamente o blog.É um saco, meu estoque de textos estao indo embora e muitos estao incompletos e incompreensiveis de se escrever nu e cru.

Entao, tchau porque estou aflita, com dilemas matrimoniais, diarios e radialisticos.

E quando estou aflita, com raiva e com sentimento de tortura interna, no hay inspiracion.