O que acontece?

O que acontece quando uma pessoa some?
Ela morre? Pode ser.
Ela está em coma? Pode ser também.
Ela está com gripe suíina? Quem sabe, há lugares em que a gripe ainda não estava com vontade de dar o ar da graça.
Ela pode estar com AIDS? Sim, porque não?
Ela pode ter um macaco com AIDS? Claro que sim.
Ela pode ter engasgado com um chicletes? SIm mestre.
Ela pode ter tido que fazer um exame de próstata, e pediu parao Doutor aplicar anestesia geral, por medo do toque? Claro, meu rei.
Ela também pode ter dado o cu? Sim, sim, mas eu aconselho a não dar o cu, porque cu nao foi feito pra dar, se fosse feito pra fazer sexo, homens e mulhres nao teriam cu. Cu é igual umbigo, não pode cutucar. E também tem o lance de, quando mais se dá o cu, menos o cu segura a bosta. Imagine, você com uma leve dor de barriga e quando percebe cagou na calça e nem percebeu?Também penso de quem quer comer meu cu: Se enfiar no meu, eu enfio no teu. O que eu vou sentir, você também vai. Aliás, ambos teriam que se masturbar durante a perfuração do anus.

Ela pode ter mudado de planeta? Craro, nao temos ciência de todas os planetas de nossa galaxia, muito menos das outras galaxias.



Por fim, para aquele que some, não tenho nenhum recado. Apenas o sentimento de nao-sei-o-que por alguém que eu gosto, e nao curto muito sentir nao-sei-o-que. Infelizmente sonhei com você e te explusei de minha casa, desculpe.
Naverdade verdadeira, sei porque você sumiu.

Agora, pra você meu querido leitor irmão de rapunzel. Você mesmo, nascido na África, seus cabelos enrolados e sua pele da cor do pecado. Ex- marido da vida malandra. Você amante da velocidade: Não, obrigada. Não quero carona, vou de ônibus mesmo.

obrigado a todos, ao silvio santos e a emissora de tv mais feliz do Brasil.

"Na sua vez"

Depois da quarentena que não tem nada de quarenta, excluindo preconceitos de pessoas alheias sobre esse assunto, retorno algre e contente a este espaço espetacular.

Fico feliz por duas coisas nesta minha ausência.

A primeira é que uma conversa franca sobre nosso único encontro aconteceu. Pedi tanto para qualquer espécie de força superior me trouxesse vindo dele esse assunto. E apareceu.

Adorei, amei. Agora ele me diz que o errado foi ele, que eu era realmente nova. Não tiro as razões dele, mas eu também sacaneei bonito.

Sinto que nós dois nao dissemos tudo o que queríamos, mas é um ótimo começo. As coisas que ele queria comigo naquela época, eu nao queria muito. Com a cabeça de agora, eu quero.

Eu gostava dele, gosto ainda, mas agora sinto que já era. Terei sua amizade e direi quase todo dia pelo menos um OI, para mim, é suficiente pra me deixar com o coração disparado.

Pela primeira vez na vida não quero me precipitar em assunto de relacionamente amoroso sentimental, quero levar isso, levar na boa assim como nunca fiz na minha vida.

Há anos venho tentanto reconquistá-lo, não reconquistar pra ter o amor dele, mas pra termos uma relação boa, porque, agora, quem sofre, sou eu. Sofro sim, mas sei que o está pra vir, virá.

Aquilo que aconteceu aquela única vez, por mais que me faça mal, que deixe minha cabeça perdida nesse monte de pensamentos, aconteceu. Pior seria se nem ao menos tivesse acontecido, seríamos mais estranhos do que já somos, ele estranho para mim, e eu estranha para ele. Foi uma coisa pequena que me trouxe uma repercussão gigantesca como bagagem de sentimentos doidos.

Também não sei o que você pensa, se isso te conforta.

Outra coisa é que minhas preces foram atendidas. Uma má pessoa também têm preces atendidas em se tratando de filhadaputagem humana.

Viver é se foder.

H1N1

Sim meus reis, contraí a gripe suína.

Ainda estou em observação.

Não posso contar muita coisa, tenho que respeitar a quarentena. Após, sou permitida a contar apenas o superficial.

A Marinha, a NaSa, Aeronáutica, Airfrance, e demais, todos envolvidos nesta secreta missão.

Nada mais a declarar.

APRENDA A ECONOMIZAR BRINCANDO

Você nem percebe mas já está contribuindo com o meio ambiente. Mostrarei em uma linguagem simples e clara essas lindas formas de contribuir com o efeito estufa.



1) TÉCNICA NÃO COMPROVADA POR CIENTISTAS

Você foi em uma churrascaria. Não me faça o erro (que todod mundo faz) de palitar os dentes. Não é porque não é chique, mas sim porque você também não pode palitá-los quando chegar no banheiro mais proximo. Porque?
Porque a carne acumulada nas redondezas dos vãos dos dentes, poderão servir para a proxima refeição.
Rola uma reunião no emprego. Bate aquela fome. Não tem como beliscar nada porque o chefe tá falando e não pára nunca mais. Te dá uma luz! - " A carne do dente!!!"
E você se alimenta feliz alí, discretamente sem ninguem perceber. Só na esperteza.



2) TÉCNICA PARCIALMENTE COMPROVADA POR CIENTISTAS

O famoso "xixi-no-box". O xixi de todo banho.
XIXI AMIGO.
Temperatura da urina sempre mais quente que a da água do chuveiro. Percebe-se pelo xixi escorrendo nas pernas (p/ mulheres, nao seu como é ter pinto).
A urina penetra nos dedos dos pés com a função anti-séptica.
Cientistas comporvam que economiza agua.
Eu particularmente sou adepta desde que aprendi a controlar meu xixi e parar de usar fralda.

Outra coisa que você nao pensou, mas eu sim. Sabe as minhocas que habitam o banheiro? O xixi humano os alimenta.

Cultivando o ecossistema em seu banheiro.




3)TÉCNICA COMPROVADA POR CIDADÃOS SEM EXPERIENCIA NA ÁREA CIENTIFICA

Bom, você deixou para lavar o cabelo no dia seguinte para seu compromisso muito importante. Mas seu chefe te deu um trabalho para entregar minutos antes desse compromisso foda.
E você ficou lá, trabalhando. Criando raiz em uma cadeira e adormeceu.
Gracias madre que conseguir terminar seu trabalho, porém tem de lavar o cabelo porque ele está com aspecto "molhado-natural".
Está lá como Deus criou o Homem, liga o chuveiro e nada de agua sair.
Veio uma luz! -" Reforma no prédio."
Fodeu.
Fodeu não.
Eu tenho a solução.
Filhinhos, talco.
Passa talco na cabeça e dá uma batidinha. o talco tira o aspecto molhando brilhante, transformando-o em opaco (se nao tiver talco, use farinha de trigo, nunca use sal ou açucar porque não é higienico).
Prenda-o.
Passe um perfume frances forte na cabeça e no corpo.
Renove o desodorante.
E boa sorte na sua reuniao.







***não é dificil contribuir com o meio ambiente, o problema é que aspessoas em geral não pensam na melhor maneira de ajudar a melhorar o ar que respiramos****

Remorso X Arrependimento

Há remorso ou arrependimento no fato de ter dado beijo de lingua em aproximadamente 260 bocas diferentes?

Não, sobre isso não. Poderia ter escolhido melhor umas 25 pessoas, mas pra que chorar o refrigerante derramado?

Agora foi-se. Foi-se os beijos.

E quanto ao sexo? Não amiga, sexo é diferente de beijo.Tenho o total de 2x2+1 na listagem sexual.
É uma deficiencia??Por nao trepar na proporção em que enfio minha lingua gigante na guela de algum ser humano?
Infelizmente as consequencias do sexo ainda são prejudiciais a minha saude. Ainda nao menstruei pela primeira vez na vida. E sexo só depois de virar mocinha.

Remorso. O irmão do arrependimento grudado pelo intestino.

Remorso (que não é um sinônimo de arrependimento) é um sentimento experimentado por aqueles que acreditam que cometeram uma ação que infringe um código moral (pessoal ou não) que obedecem, tornaram-se (ou acreditam haverem se tornado), por isso, passíveis de alguma condenação e punição que será (ou acreditam que será) muito severa dada por terceiros, não querem sofrer tal punição e, então, se punem de alguma maneira mais suportável para fugir dessa condenação e punição.
Quem sente remorso não está arrependido verdadeiramente do mal que causou a terceiros, está apenas (por vezes inconscientemente e instintivamente, outras vezes conscientemente), motivado pelo medo da punição, tentando aparentar arrependimento verdadeiro (em alguns casos até acreditando no próprio falso arrependimento), castigando a si mesmo de alguma maneira, por acreditar que um castigo auto-imposto (como forçar-se a se entristecer por exemplo, que é a manifestação mais comum do remorso) a redimiria de seu erro, permitindo-a conseguir fugir de uma punição que seria ainda mais severa vinda do meio social em que vive ou de uma entidade superior.
O remorso pode também conduzir a extremos como ódio a si mesmo e auto-flagelação.

Remorso.
Meu maior remorso, é o comigo mesma.
Ás vezes grande, ás vezes maior ainda.
E o arrependimento?
Onde fica?
Do lado do remorso.
São irmãos siameses.
Á procura de liberdade.
A liberdade do humano e do sobrenatural.
Quando os dois se forem, nascerá um ser ocidental.
Se nao coloco ponto e virgula, no lugar de ponto final, é um problema meu.
E não seu.
Mas a cada dia, tem um remorso especifico que me bate.
Todo santo dia.
Todo santo daime.
Então, foda-se o mundo e todos os profetas marcianos do ano 2000.
Adeus pai, adeus mãe.
Tudo se move a base de água.
Se não se ligou nisso, preste mais atençao.
Menos as canetas de retroprojetor,que se forem acrescidas de água, morrerão.
Já o oceano, sem a água, seria um invólucro de montanhas vulcanicas.
Me indaga se Xuxa tem mau hálito?
E Tiririca com sua dentadura?
Sou fã incondicional do Tiririca sem peruca.
Assim como sou fã de cheiros docinhos e refrescantes.
Cheiros masculinos aromáticos de perfume também me atraem.
Não me atrai tênis de maratonista branco.
New balance foi seu maior sucesso.
Sinto asco de pensar numa diarréia alheia.
O tchau dessa vez foi pra mim.
Obrigado.
Agradeço.
com remorso e uma pitada de arrependimento.

O vi no antigo Programa Livre, cantando "ficou, ficou, se não ficou agora vai ficar, comigo", se jogando em cima da platéia.Ninguém agarrava-o.

Começou sua carreira muito jovem participando de comerciais para a TV logo após ingressou no grupo Polegar, sendo o vocalista e líder da banda; essa experiência durou cinco anos. Na mesma época, participou do filme "Escola Atrapalhada" do grupo humorístico Os Trapalhões.
Logo após sua saida do grupo Polegar, Rafael tornou-se apresentador do programa "Casa Magica" na TV Record. Nesse período de sua adolescência e começo da vida adulta, Rafael se viu envolvido com o mundo das drogas, consumia cocaína, maconha, crack e outras substâncias, chegou ao ponto de ser expulso de casa e viver alguns meses como um mendigo.
Foi preso duas vezes, a primeira supostamente por um mal-entendido, a outra devido a posse ilegal de armas no ano de 2005. A partir do ano 2000, segundo suas próprias palavras, largou o vício após ser internado em uma clínica para dependentes químicos.

Casou-se e tem dois filhos, além de possuir uma clínica para recuperação de pessoas que são usuários de drogas, como também, sua carreira de cantor enveredou-se para a música gospel.

Namorou a atriz Cristiana Oliveira, na época ele tinha 17 anos, ela 26; Cristiana era à época a festejada Juma da telenovela Pantanal.
Por causa de suas atitudes, Rafael é conhecido também como "Rafael Pilha", já que uma vez ao estar internado em uma clínica de recuperação, sem ter acesso a drogas, ingeriu o conteúdo de uma pilha — segundo ele, para ser levado à enfermaria e poder fugir.

Tem como hobbies criar galinhas d'Angola e da raça carijó, como relatou na revista Caras. Hábitos que cultivava em sua clínica [5].

pt.wikipedia.org/wiki/Rafael_Ilha

A mí, no me gusta Tio Pentelho. A mí, me gusta Pai Gostoso.

06/01/2002 - EM ALGUM LITORAL DA VIDA NA TERRA



MUSICA DO ANO
"Enamorado por Britney Spears,
alucinado por sus blue jeans.

Enamorado por ella,
ella és una super estrella,
enamorado por Britney Spears"


*****CANTÁNTE CON SOTAQUE ESPAÑOL E BIEN RÁPIDO! BIEN EMBOLADO PARA DAR MÁS REALIDAD PARA LA MÚSICA.*******

É.

Isso tudo é uma merda.

Today estou muito feliz. Nos meus picos de felicidade, me dá vontade de escrever e viver coisas lindas. Lá vai meu recadinho feliz:

VAI TOMAR NO CU, sim é.

Você. Você aí mesmo, que tem dois olhos, uma boca, dois braços, uma bunda...

CU TOMAR NO VAI.

(de idiota, eu só tenho a cara e o jeito de andar)

NESTE MOMENTO, SE COMPARAR A HIPOTENUSA DAS ADJACENTES, É SIMILAR A UM CAMINHÃO DE BOSTA.

MANDO O CAMINHÃO DE ESTRUME PRO INFERNO.

(Aquilo que acredita ser premeditado, poderia ser. Poderia ser, se eventualmente eu comesse o caminhão de bosta por você.

Não como o caminhão, muito menos um Fiorino cheio de vento.

AH. Sim, eu te mataria com um instrumento pérfuro-contundente, se você existisse)

Nem todos homens bonitos são iguais.

Madrinha no reveillon um pouco antes do brinde da virada.

NOME COMPLETO – Sayonara Tedesco
DATA DE NASCIMENTO 01/01/1972 (35)
IDADE (penso eu que nem sempre a data de nascimento corresponde à idade do ser humano) 25/12/1990 (19 aninhos) - em uma dia abençoado no dia de jesus cristo dos ultimos dias. aleluia irmao.
SIGNO (acho a mesma coisa da idade pro signo. Você pode ter simpatia por determinado signo que não é o seu) *astrologia é um tema muito bom pra discussão
Sou o canguru no horóscopo tailandês
NACIONALIDADE mamãe nasceu na Sibéria e papai na Indonésia. Fui adotada por uma família brasileira. Costumo dizer que sou poliglota.
APELIDO Acho coisa de gente burra esse negócio de apelido
O QUE MAIS GOSTA EM SUA PESSOA minha simpatia, e tudo mais o que sobrar (em mim mesma, claro)
UMA CAUSA NOBRE QUE DEFENDA (toda celebridade deve defender uma causa nobre) além da paz mundial, defendo a preservação de animais selvagens ainda bebês e o tratamento de ursos polares com células-tronco
ANIMAL DE ESTIMAÇÃO uma iguana rosa chamada Naza
HOMEM BONITO Roberto Justus
MULHER BONITA eu mesma
PESSOA INTELIGENTE Narcisa Tamborindeguy (madrinha)
UMA CELEBRIDADE (importantíssimo) Dercy
O QUE VOCÊ NÃO TOLERA (tem que ter algo não-tolerável, para eventuais surtos de celebridade) não tolero cheiro de suvaco, bafo e gente feia
UMA DICA DE BELEZA PARA ADOLESCENTES pintem o cabelo com papel crepom
UMA DICA DE BELEZA PARA ADULTOS usem mais brilho
PERFUME apenas meu cheiro natural
HOBBY levar Naza no petshop
UM ESPORTE SIMPÁTICO patinação no gelo e ginástica ritmica
COR PREFERIDA rosinha, roxinho, vermelhinho..sempre com pouco brilho
TATUAGEM deixa eu ver?
MÚSICA essencial na minha vida. Sou socialite, modelo, atriz e dançarina do balletcontemporâneo. Sou superdotada, meu Q.I. é similar ao de Barack Obama, 137.
FILME lambada a dança proibida
COISA ESSENCIAL NA SUA VIDA luz própria
COISA ESSENCIAL NA SUA BOLSA modess e espelho
QUAL SUA RELAÇÃO COM A TECNOLOGIA nos damos muito bem, e graças a ela chegarei no nível de celebridade
QUAL SUA RELAÇÃO COM HUMANOS DA SOCIEDADE normal, só acho que eles são um pouco desprovidos de beleza
O QUE BUSCA NA SUA VIDA (essa eu achei difícil...complexa)
Busco a imortalidade, e um dia me tornar vampira.
29. praia, montanha ou neve? Praia é coisa de gente feia,montanha tem muito inseto, na NEVE com meus ursos polares em tratamento com células-tronco

Após mentalizar os itens do exercício mental do post passado, iniciarei em duas etapas. Aciedentes leves e acidentes graves.

Aquiri a capacidade de decifrar curioso de acidente apenas pelo jeito de andar.



Um simples acidente será o primeiro exemplo. Simples acidente se caracteriza no acidente sem feridos. Pode ser motorista bêbado ou mulher histérica (um capitulo será reservada para a maravilha que é o caso do bêbado, vulgo, regatinha), fazendo a obra de arte de deixar o carro na diagonal em avenidas movimentadas.
O barulho acontece. 15 segndos é o tempo de um motoboy aparecer. Tenho uma teoria de que motoboys são iguais crianças, sempre querem ajudar. Chega outro motoboy logo em seguida.
Não leva um minuto para soar a sinfonia dos portões elétricos dos prédios abrindo sincronizadamente.
O curioso vai chegando sempre acompanhado de outro curioso. Ficam conversando baixinho de pertinho como se estivessem com vergonha e adrenalina no sangue, dando risadinhas e quando chega perto do acidente faz aquela cara de velório.
Famílias fazem de um sábado 3h da madrugada o passeio de domingo que seria ir no parque, na missa, na casa dos sogros e assim por diante.
Tem gente que pensa que disfarça que está indo pra academia cm aquela roupa de exercício, dá uma voltinha fazendo Cooper e volta pra seu apartamento.
Já presenciei uma mulher de pijama.
Fiquei muito impressionada quando vi um cara com uma mala de viagem grande. Ele carregava com tanta leveza que deduzo estar vazia. Não acreditei naquilo, mas enfim, numa dessas ele estava indo pegar metrô (ele poderia se quisesse, mas em outra cidade).

Mas dos curiosos terrestres o que eu realmente dou muita risada é o curioso que sai com seu animalzinho de estimação. Vejo e penso – Ele realmente trabalha fora do horário habitual e precisa levar seu cãozinho pra fazer cocô na madruga. Mas não, os caras se aproximam do veículo, verificam a possibilidade de óbito ou escoriações, comentam com demais curiosos para saber mais detalhes e voltam para seu lar sem o animal defecar ou urinar. Apenas comentam com os outros para saber mais detalhes, sem demonstrar nenhum parentesco ou amizade com a vitima.
TEMPO DE PERMANÊNCIA: 30 minutos sem a imprensa.



Já o acidente grave é caracterizado com sangue aparente e falecimento de uma vítima ou de todas. Congestiona o trânsito com carros de curiosos e os próprios em pessoa, além do congestionamento nos elevadores. Quer um conselho? (é de graça, não paga NADA): Vá de escada.
Curiosos correm comentando alto como se fosse um show,vão logo olhando o presunto e fazem aquela cara de quem perdeu algum parente, e começam a conversar entre si. Conversa de curioso que conta pra outro curioso, e ambos tratam a vitima como se fosse da família.
TEMPO DE PERMANÊNCIA: aproximadamente 1 hora com pouco sangue (fratura exposta e traumatismo craniano), OU até a imprensa ir embora, OU até a policia pedir gentilmente.

O lado bom deste camarote VIP que possuo (é meu e eu não te doOu), é que identifico a reduzida do carro há 5 quadras, antes do motorista se ligar que vai bater eu to no camarote pra assistir ao vivo, e ver o Lindo FESTIVAL COM FOGOS DE ARTIFÍCIO que os cabos de energia nos proporcionam quando rompidos bruscamente por um meio de transporte desgovernado e em alta velocidade.
Este festival pirotécnico só se encontra aqui no camarote.


Se isso não for um exemplo de NADA, abandono minha carreira de secretária de clínica odontológica.

AS ÚNICAS PESSOAS QUE PENSAM MAIS EM DINHEIRO QUE OS RICOS, SÃO OS POBRES

O combinado foi que eu pararia me mentir sobre os assuntos anteriores. Desta forma, mentirei somente em coisas abstratas. Coisas que não me levam a mar de ostras nenhum. Vamos enterrar os mortos antes que eles resolvam morrer de vez, nas palavras do sabia mestre “defunto bom não escolhe caixão”.





Totalmente inspirada após ler, ler, ler, e ler. Consegui separar em caixas na minha cabeça oca. Redigir algo que pra mim tem muita coerência, mas acredito que demais humanóides pensarão que foi um leve-grave erro gramatical em conjunto. Não. Não é assim. Minha cabeça é assim. O cabeção.
Ver pelo lado de que, em se tratando de Brasil, nada é alguma coisa(1), é ver um futuro que concerteza vai acontecer com o passar dos anos, e no caso de vice e versa, retornaríamos ao passado.
Escolhi o NADA para refletir. Perdurou por 15 minutos a duvida se refletiria sobre a arvore que caiu do meu lado, ou sobre o que a curiosidade faz com as pessoas no período da madrugada (que antecede o dia, e posteriormente a tarde, e assim por diante).
Devido á minha mania de florescer as histórias, de querer contar tudo e todos, ás vezes, que não é sempre, mas também não é nunca, demoro para chegar ao foco (algumas vezes até esqueço o foco), que é o que ta acontecendo agora.




Habito em uma residência que possui a grande vantagem que presenciar alguns acidentes de automóveis (quando digo automóveis, não me refiro a meio de transporte, e sim veiculo automotor). Tenho camarote e nem paguei NADA por isso.
Com essa experiência que NADA me proporcionou a nível de utilidade financeira, mas me proporcionou o título de PhD em gente curiosa.




EXERCÍCIO DE IMAGEM MENTAL
2 avenidas que se cruzam em uma cidade grande. Um prédio amaldiçoado. 5 prédios residenciais. 4 prédios comerciais sem dormitório permitido. Alguns seguranças de estabelecimentos térreos.


(1) NÃO PRECISO NEM DIZER QUEM É O MESTRE.


-------CONTINUA NO MESMO HORARIO E NO MESMO CANAL----------

EU NUNCA MINTO, MAS SEMPRE DESCUBRO QUE TUDO QUE FALO TEM UMA PONTA DE INVERDADE.

ANO: 2001.
LOCAL: PRAIA QUALQUER NESTE BRASIL
DIÁRIO DE UM SER EM TRANSFORMAÇÃO, ESCRITO POR MARÍLIA.




Oje é sexta.
Cordemo de ressaca, cordemo? Ou seria Marília cordô de ressaca?
Deu um puta sol, fomo na praia com a Tia Li.
Mergulhemo no mar.
Teve briga lá.
Tinham três homi ilícitos lá farofano e ameaçaro os banhistas.
Os HOME chegaro e imobilizaro um deles, outro tava no mar e depois foi pego. Quando nao caga na entrada, caga na saída.
Foi aquele fuá, mas ninguem saiu ferido, graças a Deus.
Oji cabô a Nice, todo mundo ama a Nice.
Mó confusão, Nice morre depois aparece viva, o nenê sobrevive e a Suzana Vieira aparece no final.
Eu to apavorada. O que que eu vou fazer a tar de pra substituir a Nice?
Odeio corpos dourados.



-Tia Li saiu correndo pra alcançar o homi do lixo senao ia ajuntar mosca.
-Joana foi cagar, e não quis escrever com a velha desculpa de que tem um problema na mão, passou por uma cirurgia pois nasceu com uma falha de fabricação, as mãos eram atrofiadas.
-Sofia não escovou os dentes e queria cagar no banheiro ecologico do luau, mas ela está podre, deu um cagao agora pouco e jogou pinho sol, saiu do banheiro e nem fechou a porta, ela quis dividir com todos seu aroma podre.Ela apodreceu e os urubus estão rodeando a casa
-A irmã mais nova da Sofia disse: Sofia você tá engraçada igual o Didi.
-Eu sou gorda e biscate, e fazem quatro dias que estamos aqui e todos vomitaram.




"ADULTOS SÃO CRIANÇAS QUE NÃO BRINCAM EM SERVIÇO" para refletir.
FALCÃO



*não quero mais falar sobre sentimento ambíguo romântico.
*todos títulos a partir do post passado sao de autoria do mestre Falcão.

A verdade é a maior estupidez dos mentirosos.

Antes de ir para meu leito dormitorial, estava refletindo sobre filha-da-putagem feminina.

Sou filha-da-puta sim. Tento não ser mas sou. Fico muito triste de lembrar de um caso em especial de uma sacanagem feita por mim. (não parece mas tenho sentimentos) Tento acreditar que era muito nova na época dos fatos.

Um único encontro e eu sacaneei. Sacaneei presencial, sabe aulas presenciais de escola, faculdade? Imagico como deve ter sido horrível para outra parte. Por mais que eu tenha um motivo realmente sério, sei que não adiantava explicar nada, eu sei disso.

Nas suas palavras que um dia foram me ditas, mas creio ser muita petulância de minha parte achar que o mundo gira em torno de minha pessoa. Palavras quais foram me ditas posteriormente que não eram pra mim. Sendo ou nao pra mim (acredito fielmente que não), são palavras perfeitas. (nao poderia ter escolhido outra, não?)

- Por quanto tempo voce iria me enganar? não importa quem foi atras de quem, nao me importa o que houve com você, nem dizer porque nao queria, muito menos que era um mal dia, nem me venha com desculpas. Como pude acreditar em voce, me confundiu com suas mentiras e nem era minha amiga.

Eu sentia que nao estava preparada. Preparada pra que? Não sei acho que nao estou preparada pra nada.

Pelo menos hoje, acredito que não seria ´tão vadia a ponto de ter aquela atitude.

Lembro detalhadamente daquele dia e do nervosismo que senti e fiquei sentindo o final de semana inteiro. Havia um comentário logo depois que aterrizaram na cidade, as pessoas comentaram. cerca de 30 minutos foram o suficiente.

Lembro do OI, do pouco conversado, de ver de longe, de ter feito merda, e ter ido embora agoniada sabendo que tava fazendo merda.

Acreditando ele ou não, são coisas do passado e sim, realmente havia algo por trás.Algo do cara lá debaixo.

Desculpe.

*é a primeira vez que consigo falar, falar não, digitar sobre esse assunto. Embora seja uma coisa de minha pessoa e eu, somente nós duas. aFINAL, "ninguem anda mais comigo do que eu."*

*frase-título do mestre e rei Falcão.

Finalizando com "SE ME PERGUNTAREM SOBRE ALGUMA COISA QUE EU NÃO SEI, EU FINJO QUE SEI SÓ PRA NÃO RESPONDER"

Psicopatas-predadores sociais charmosos,manipuladores,q brutalmente abrem seu caminho através da vida,deixando uma extensa trilha d corações partidos

A felicidade toma conta do clímax. Vou mudar. Muito bom, muito jóinha como dizem os mineiros. Me desculpem o povo de Minas Gerais, mas vocês são feios demais e tem um sotaquinho filha da puta.
Aconteceu um negocio na primeira vez que fui pra lá e fiquei muito constrangida. Conheci um cara, ele me convidou pra uma festa, e sabe o que aconteceu? Eu desmaiei.
Ele me perguntava que droga havia usado. Se era cocaína ou outra coisa. Mas antes, na entrada da festa, alguém peidou fortemente e silenciosamente. Tive até ânsia de vomito. E olha que de merda e vomito eu entendo.

Não vou falar de merda pra não criar nojo nas pessoas, mas vou falar de vômitos.

Já vomitei em todos tipos de lugares. Em lugar publico, privado, ao vento, de prédio, e o tradicional. Regurgitei em dupla também, porém semprecom muita descrição.
Tenho esse dom de gorfar facilmente devido a umas “brincadeiras juvenis”. Vivo com esta conseqüência.
É ruim ter vontade de vomitar o dia inteiro? Sim, é.
Aprendi com a vida duas coisas: 1. não mastigar demais e 2. parar logo no primeiro pensamento “acho que vou vomitar”.
Cansei de ir em lugares, comer e ter que sair correndo porque deu vontade de vomitar.
Uma vez vomitei em um bar debaixo da mesa, garanto que ninguém viu. Essa espécie de vomito do bar é o chamado “vomitinho”, só uma gorfadinha é o suficiente, mas é raro.
Uma das minhas frases mais ditas é “vou vomitar”.E a segunda é “tudo é uma merda”.

Adolescentes, não façam, e se fazem algo do tipo, parem. Mas se quiser ficar com minhas seqüelas continuem fazendo, eu garanto que a consequencia não é boa.

Deus, quando comerei algo e não sentirei vontade de vomitar? Algum dia isso vai acontecer?

Se bem que, acho que nao é verde musgo, é marrom. Muito dificil escolher uma cor, todas sao tao lindas, e mesmo feias se misturam podem ficar lindas.

Não gosto de burrice humana e gente folgada.


Gosto de todas cores do mundo, exceto verde musgo.

A SEITA DA MÃO VERMELHA

"Pegamos seu espião. Entregue quinhentas libras esterlinas e ele será libertado.

Por ordem da MÃO VERMELHA."

...

"Fui detido em conexão com o crime de hoje. Por favor, traga imediatamente o meu sobretudo a Bow Street."

Assinado: Antonio Tillizini.

...

"AO POVO DE LONDRES

Nós, a Chefia da Mão Vermelha, exigimos do Governo da Inglaterra:

a) a soma de dez milhoes de libras.

b) um decreto suspendendo todas e cada uma das penalidades impostas aos membros da Fraternidade em consequencia de atos pregressos.

c) salvo-conduto para cada umdos membros da Mão Vermelha e meios, se necessários, para sair do país.

Caso o governo recuse, após o prazo de dez dias nós, os Dirigentes da Mao Vermelha espalharemos em Londres a peste que foi conhecida como a Quarta Praga e que destruiu seiscentas mil pessoas em 1500. O bacilo peste acha-se em nosso poder, sinteticamente preparado e testado.

Cidadãos! Pressionem o Governo para que ceda às nossas exigências, poupando-nos a necessidade de inflingir esse terrível mal ao país."

Não havia assinatura ou selo. Absurdo, naturalmente

WALLACE, EDGARD. THE FOURTH PLAGUE,1913.

Quando se fala em merda, se fala em doença mental e DEUS

Me disseram uma vez que eu teria que aceitar meu CID. 10 - F42. Aceitei.

Me disseram também que teria que aceitar meu F20. Não entendi muito o porque de ter adquirido isso, mas aceitei devido a fatos que acontecem diariamente em minha vida.

também pediram que entendesse o medo de ter medo, entendo sim, mas ele ainda nao foi excluido de minha vida.

Além disso me disseram que teria que aceitar o meu complexo da tragédia de Sófocles. Aceitei né, este foi o mais difícil e ainda tenho duvidas se realmente aceitei esse fator. Chorar não ia adiantar, tentar entender muito menos.

O mais importante é que nao tenho infarto no miocárdio, senao estava na rola, no bico no corvo, ou amais conhecida "capa da gaita".

Depois de introduzir com quatro problemas mentais, sendo o segundo sem muita explicação aparente por ser muito complexo, seria fácil entender reações normais que para muitos nao são normais. Esta realmente me preocupa. Sei que posso surtar a qualuqer momento. Mas Deus nao quer ainda.

Deus. Se você descobrir quem foi o idiota que inventou Deus, me conta, não me esconde que eu vou matar esse indivíduo uniforme. Matar mesmo, porque graças a ele eu começei com meu pensamentos impuros.

Quem me disse que os pensamentos eram impuros? Deus. Agora te pergunto, como vou acreditar em uma pessoa que nao existe? Uma lenda?

Quando digo "eram os deuses extraterrestres?", me dizem extraterrestres no existem.

Qaundo digo que vejo e escuto espiritos, me dizem que que é o F20. Como seria F20 se Stephen Hawking me conta do jeito que só ele sabe que alguns fenomenos paranormais nao existe explicação? Vou acreditar em Freud, ou em Stephen que nasceu exatamente quando fazia 300 anos da morte de Galileu que por alto pode ter reencarnado em Hawking? Lógico que no ser da cadeira de rodas, Freud viveu há milhares de anos e pra mim ele nao sabe nada. Não sabe nada pq ele tem explicação pra tudo. Quem tudo sabe, nada sabe.

Ia apostar que Freud tinha inventado Deus, mas ele nao acreditava(mesmo sendo ele judeu, eu acho que acreditava mesmo). Entao descarto.

Sabe o que é foda? sigmund Freud, se parece muito com meu tio. O tio gente boa. O divã dele é o mais bonito que eu já vi. Pode ser porque ele viveu em uma época que eu gostaria de ter vivido.

Gostaria de ter vivido 120 anos atras. Me gusta sujeira, roupas e ridicularidades daquela época. O que me deixa fudida é a participação da igreja nisso. Igreja...Jogar uma bomba nas igrejas e em Aparecida do Norte. Voc~e já foi pra lá?

Eu já, e te digo, foi superdivertido. Eu mais 6 primos da faixa etária de 10 a 13 anos de idade fomos num onibus com a parentaiada. Zuamos as pernas de parafina, o capacete do Senna, ficamos acordados até de madrugada e no dia seguinte submetidos a uma missa lotadissima naquela basílica da porra. Lembro-me de um rio muito grande na estrada, mas acho que na verdade eu inventei essa parte na época e agora acrdito fielmente que é verdade. E Aparecida do Norte parece o Paraguai, ou Argentina, onde compramos importados baratos.

Na volta, viemos em 7 crianças no primeiro banco do onibus atras do motorista. 7 crianças, algumas com corpo de adulto já em dois bancos de onibus. Ficamos todos juntinhos zuando, dando risadas e falando merda. A madrugada estava chegando e os parentes nos pediram para parar de fazer barulho pois queriam dormir. Alguns dispersaram, porem permaneceram eu e duas primas de minha idade.(dois dos que dispersaram eram irmaos, um de 13, o primo Chica-Gay e outro de 10, o primo Neto. Nós primas restantes no banco do onibus, gostavamos de primo Neto, atualmente ele está lindissimo, mas nao pego parentes. Uma das primas pegou ele há uns 2 anos)

Voltando ao banco do onibus, ficamos olhando a paisagem noturna da janela do onibus procurando extraterrestres no campo. Olhamos por umas 4 horas seguidas e vimos algo. Vimos algo brilhante de luz, algos né. Pareciam serem humanos brilhantes com guardachuvinhas andando em circulos, haviam 5. Mas o onibus passou e nao sabemos até hoje o que era aquilo.

A prima que pegou primo Neto, fez um pacto para comigo, PPPL (Pacto Primo Paulinho e Luizinho). Primo Paulinho sempre foi colirio da infancia e adolescencia de meninas da minha familia. Enquanto tinhamos 12 anos, ele tinha 24, e com primo Luizinho a mesma coisa. Nas pacatas férias onde passavamos 2 meses em uma praia no cú do mundo, sem tv, telefone, carro e isolamento total tomando banho de mar pelados, primo Paulinho sempre aparecia lá para passar uns 2 dias. Ele conversava conosco,dizia pra mim e prima Samara se quando crescessemos iriamos namorar com ele..Coisinhas assim. Futuro dele: casou com uma putona, tem dois filhinhos, mas continua com aquele sorriso charmozerrimo e aquele jeitio sedutor. Os dois moravam em Campinas.

Primo Luizinho era um caso um pouco diferente, foi criado em uma fazenda trepando com animais e meninas/mulheres caipiras, mas mesclava com sua vida em Campinas. Ele era mais indiscreto, com meus 13/14 anos ele já fazia piadinhas indecentes.No auge dos meus 16, 17 anos ele me convidava pra sair. Ano retrasado encontrei-o em um casamento. Fazia mais de 6 anos que nao os via, sentei no banco da igreja na frente deles. Estava com um vestido muito curto, acho que usei esse vestido por orgulho, minhas primas estavam todas gordas e eu nao. Na saida do casamento para irpara a festa, tinha um dilema, ia para a festa á pé fumando um cigarrinho ou descolava uma carona de alguem que fumasse. Dito e feito, eu e prima Samara vimos ele fumando um cigarrinho e falamos : "pacto". Fomos ao encontro dele, ele com sua cara de tarado nos ofereceu carona em sua saveiro. Lógico que eu sentei no meio, no cano.Com aquele vestico curto e meu creme brilhnte dourado para pernas, ele colocou sua mao sobre minha perna. Dei um cigarro meu para ele porque o dele era carlton,demos um rolê pela cidade e fomos para a festa. chegando lá encontramos com primo Paulinho e esposa, ela me pegou pela mao e fez eu segurar na mao dele, mas nada aconteceu. Nada aconteceu porque?

Porque, porque ele pega muita biscate, muita mulher com doença. Eu disse isso pra ele, ele falou dando risada - Voce nem sabe se é verdade. -Eu sempre vejo tudo. Disse eu. Ele estava lindo como sempre com rugas a aparecer, aquele jeito de homem malvado. E as mulheres da familia me diziam -Não cai na conversa dele. Ele nao presta.Ele pega muita puta. E o pai dele me dizia - Vai lá conversar com meu filho. Ah como eu queria pegá-lo. Nos dois dias seguintes frequentei lugares que ele frequentou e havia falado pra mim mesma que se encontrasse com ele, eu ia finalmente aceitar algum convite dele. Não encontrei mais com ele.

Por enquanto há esperanças com ele, permanece solteiro com doenças venéreas.

Agora concluo que nao consegui colocar em pratica o PPPL. Mas o Pacto André e Thiago sim. 50% arrependida de ter obtido sucesso no pacto.

Já contei aqui do pior cara que peguei na vida?Daquele que me arrependo 100%de arrependimento. Vou concluir com essa historia pras adolescentes de hoje nao fazerem a mesma merda que eu.

Estava com uma amiga em um bar escuro. Eu 18 anos e minha amiga com 25 já era formada em musica, coisa e tal. Chegou um cara entregando seu cartao de studio de tattoo. Nao era o fato de ser tatuador, pois já havia tido algo com um tatuador bonito. Comecei a puxar assunto com o cara e perguntei se ele nao queria sentar alí. Ele sentou, conversa vai, conversa vem, e estava na hora de irmos pra uma festa em uma republica de estudantes de biologia. Convidei ele. Minha amiga dizia - Não acredito que vc vai chamar ele. Ele é muito feio, olha a barriga dele. Eu respondia - Isso é preconceito.Que que tem ele nao ser bonito, a beleza dele é por dentro. Fomos na festa, lá embaixo de uma escad nos beijamos e senti sua barriga. Alguns conhecidos dele passavam e diziam: Parabéns Junior. No quinto parabéns eu percebi que o negócio era comigo.Conversa rolando descobri que ele tinha 35 anos, um filho e um detalhe importantissimo que precisou de uma edição, dizem pessoas de má indole que o tatuador tem aids. Ele pediu meu telefone, eu falei muito rápido porque já nao estava curtindo ficar com ele. Tiinha percebido que tinha feito merda. Juro que nao achei que ele fosse lembrar do numero, e também ele me pergunta se quero casar comele, eu nao respondo nada, apenas penso na ridicularidade que ele tá falando. Fui embora, larguei ele num cruzamento, ele nao desgrudava.

Dois dias depois numa segunda-feira ele me liga e me diz: É o junior, comprei nossa aliança de noivado. Meu santo penso eu. Desliguei o celular. Umas horas depois eu ligo e começa a me ligar umas mulheres a mando dele. Desliguei de vez. Ele descobriu o numero da minha casa, e ligou aqui, tive que mentir. Tive que dizer que tinha um namorado em outro Estado. Disse ele que achava que iriamos casar, mas que tudo bem.

Tudo bem nada, ele passou a me seguir na rua, ficou uns 2 anos me seguindo. Mais dois anos encontro ele, como testemunha em um processo criminal, ficamos na mesma sala por horas e descobri que ele tem uma enorme calvice embaixo do boné.

Não acredite em Deus, isso nao existe. E não pegue uma pessoa mais pirada que você, Dá merda.

AH, mas algo me indaga. Será que vão descobrir algum sobre dia sobre minhas fotos proibidas?

Se descobrirem, pau no cu de quem fez isso. E me dê o dinheiro de volta.

Olha, eu tenho que dar parabens para quem atualiza diariamente o quase diariamente o blog.É um saco, meu estoque de textos estao indo embora e muitos estao incompletos e incompreensiveis de se escrever nu e cru.

Entao, tchau porque estou aflita, com dilemas matrimoniais, diarios e radialisticos.

E quando estou aflita, com raiva e com sentimento de tortura interna, no hay inspiracion.

ENTREVISTA 06

ALGUM DIA EM ALGUM MÊS DO ANO DE 1994, OCORRE UMA ENTREVISTA INFANTIL.

1. QUAL O SEU NOME?

Sofia Dixon

2. VOCE GOSTA DO SEU NOME? VOCE TEM APELIDO?QUAL?

Odeio. Sim. Lero-lero, kolynos, mosinho.

*mosinho é uma piada interna entre crianças. Quando dei meu primeiro beijo em outubro de 1994 aos 11 anos, o menino me chamou de mosinho, e foi o suficiente pra ele ter minha aversão eterna.

3. QUANTOS ANOS VOCE TEM?

11

4. VOCE TEM IRMAOS? VOCE SE DÁ BEM COM ELES?

Sim. Não.

5. QUEM É SEU MAIOR AMIGO?

Mariazinha, Joaninha, Mirelinha, Carolzinha e Felipinha.

6. O QUE VOCE PRETENDE FAZER NOS PROXIMOS ANOS?

Viajar para o Canadá.

7.VOCE TEM ALGUM PASSATEMPO?

Nao, só bolacha.

8 PRATICA ALGUM ESPORTE?QUAL?

Sim. Volei.

9. VOCE GOSTA DE LER?

Mais ou menos.

10. O QUE LÊ HABITUALMENTE?

Nada.

11. VOCE GOSTA DE FILME? QUAL FILME VOCE MAIS GOSTOU?

Sim. Ace Ventura, um detetive diferente.

12. VOCE GOSTA DE DANÇAR?

Odeio.

*sou dançarina profissional de todas as áreas, do ballet classico ao funk carioca.

13. QUAL O SEU GRANDE SONHO?

Que em 1996 pegue fogo na escola e nao tenha mais aula.

14. (ESPAÇO LIVRE PARA A PERGUNTA DO ENTREVISTADOR) VOCE GOSTOU DE FAZER PRIMEIRA COMUNHÃO?

Nao, mas pode comer o isoporzinho

*essa amiguinha foi a primeira pessoa que me recriminou por nao gostar da catequese, e não saber que Deus e Jesus eram pessoas diferentes. Não sei até hoje.

Sabe a bacteria que come material radioativo? Anotem, são alienigenas que virao no futuro salvar a Terra de nós.Pessoas gananciosas matarao seus netos

A cada post, uma tortura em minha vida.

A nuvem negra voltou aí? Aqui pelo jeito tá rolando um tornado, ou twister com a moça amiga do Hanibal Lecter (deve ter mais "enes" no nome próprio, mas como diz meu primo, aquele filme do Aníbal.

Adoro conviver com pessoas que acrescentam histórias em minha vida. Certa vez, ano passado e retrasado conheci uma galerinha de 17 anos, e não sei porque eles gostavam bastante de mim, no caso eles são as meninas. Até que determinado dia uma delas me olhou e me disse: Sofia, gosto de conversar com você porque você tem histórias inacreditáveis. Esse foi a coisa mais diferente que me disseram.

Já fui chamada de burra, boba, monga, idiota, estranha, tímida, engraçada, palhaça, e essa contadora de histórias.

Mas escrever aqui é meio estranho. Conversa comigo. Posso falar 3 horas sem cansar, e sobre qualquer assunto. Sou uma pessoa interessada em qualquer assunto, exceto futebol. Mas se quero impressionar me interesso até por isso.

Só não gosto de parecer tia velha. TRADUZINDO: fazer moral com famílias alheias, e fazer social com visitas inconvenientes e idosas. Ficar falando coisas bobas e pior, tem adulto velho que é falso e ficar escutando aquele discurso de superioridade da pessoa que é 2 ou 50 anos mais velho que eu, nao dá. Se for gente boa, de boa cmgo. Mas se for chato pra caralho, não quero ser seu amigo.Não quero ser amiga de ninguém.

Certa vez eu estava almoçando na casa do tio de uma amiguinha minha, tinha uns 15 anos e o cara era muito chato, mas muito mesmo. Eu tenho uns parentes em uma cidade no Mato Grosso e esse cara ficou perguntando se nao era Fulando meu parente não. Que Fulano era muito chato e blablabla. Fiz uma coisa que nao sei se faria hoje, disse que SIM, que era meu parente. O cara quase derrubou o feijao do prato e ficou pedindo desculpas. Fiquei um pouco arrependidade de ter mentido e nao contei para minha amiga que era mentira também. Deixei eles acreditarem, o cara diz varias coisas de uma pessoa que nao está alí e por sinal sim, eu o conhecia mas nao era nada além de um conhecido por nome, que tinha um estabelecimento comercial em uma cidade de cinco mil habitantes.

Pessoas sao problemas. Problemas é dinheiro. Dinheiro é papel. Papel é arvore. Moral da história: plante uma arvore que seus problemas vao acabar, e nunca mais precisará de amigos.

Tomei banho e coloquei uma calçola de idosa. Acho que a peça que mais tenho é calça de pijama,são saudáveis. Aliás, quando reflito acredito que passo 320 dias do ano de calças compridas, que por sinal é ótimo, pq nao precisa fazer os malditos pelos.

Também gosto de saias até o pé,pode sentar de perna aberta e ter pelos por fazer, ninguém repara.

Hoje mesmo sonhei que tooodas as pessoas que conheço estavm em um acampamento na Índia, e as casas na Índia eram de areia, algumas eram enterradas e só apareciam o telhado de areia e uma pequena janela onde tinhamos que pular pelo buraco para entrar. Ventava muitto, com muita areia também, tinha camelos. Parecia o Saara com o nome indiano. Mas estávamos lá, conversando, eu nao conversei com todo mundo porque era muita gente, mas quando percebi estsva de shorts jeans e minha perna estava totalmente homem, estava no estágio em que guardo só para pessoas mais chegadas, e quando me liguei na podreira que todos iam de ignorar, fui pro banheiro e achei uma gilete. FIM.

Tirando gente folgada,criança mimada, e a ganancia maldita do homem boi, acho que sobra pouca coisa pra eu admirar e encantar esses olhinhos praticamente esverdeados dependendo da posição que esteja no cruzeiro do sul.

Antes me sentia gorda. Não goorda, mas assim, carnuda. Meus amigos de infância masculinos gostavam de mim daqquela forma e eu me sentia um objeto de prateleira holandesa. Hoje estou na forma da adolescência, verme não é, fiz hemograma e estou quase bem de saude, porém emagreço a cada dia. Meus amigos da infacia nao me viram, mas os da vida adulta cometam que estou menor. Já as mulheres gritam: NOOOOOOOOOOSSA COMO VC EMAGRECEU!! Te deixam constrangida, grtam para todos, anunciam com carro de som (glote) no shopping center ou no restaurante badalado como se sua anorexia estivesse denunciando. Sinto raiva das mulheres por ter emagrcido. Pois é minhas filhas, querem perder 8 quilos como eu? Refrigerante só no fim de semana e nao mais de uma lata por dia e muita agua. Os gases diminuem e quase não há dor na barriga. Genética conta também. Elasticidade da pele. Mas nao estou aqui para dar aula de nutrição pra ninguem, porque disso eu nao entendo nada. O que entendo é de cortes alimentares e falta de alimento no sangue devido a rotina da vida,e sua preguiça de fazer as refeições. * Não imitem o que eu digo, não é saudável.

Por isso que nao conto tudo, se contar tudo e o porque de tudo, adolescentes vão achar legal voce fazer mal pro seu corpo e vao te imitiar porque você é diferente ddas pessoas do seu convivio social.

Quem sabe um dia os reflexos dos malefícios da vida humana uterina melhorem minha qualidade di vidi.

REFLEXIONES

Ao longo de minha reflexão oriental-latino-americana, foi difícil chegar a um veredicto. (bela palavra esta não?Dizem que não tem o C ou é opcional, foda-se o importante é o amor pela palavra).
Na verdade não cheguei a nenhum. Mas tive a compreensão de que crianças em determinadas creches não tem papel para limpar a bunda.
Vi que desabrochar é complicado demais para minha célere aventura mediúnica.
Se Deus é pai e não padrasto, porque eu tenho que viver neste mundo abstrato?
Por mais que me indigne e me adapte, vi que tem muito chão pela frente.
Tenho medo da bandidagem dominante. Dandidagem de todos, principalmente dos ricos. Odeio ricos gananciosos que pinduram o rei pelado em ouro na barriga.
Noiadões da vida. Muito medo. S erá que morrerei disso?
Uma vez conheci uma garota que se curou de aids, eu curei minha apendicite. Milagres de Deus.
Sinto medo mesmo, medo de exteriorizar o sentimento achando que possa atrair tal malefício.
Quero ser livre do medo da modernidade, senão ficarei eternamente em um lugar seguro, e não sairei nem para ir a mercado.
No meu mundo, as pessoas já nasceriam inteligentes o suficientes para não se corromperem.
Haveria somente pessoas boas e engraçadas transmitindo auqela bobeira que só nós que temos sabemos a real necessidade dela na vida das pessoas ( NÃO É VERDADE?). Imagino mais de duas pessoas com meu senso de humor irreversível com um mix de jovialidade exuberante. Perfeito. Preciso de flores e animais. Moramos em aldeias indígenas(sim, somos índios, alguns doutrinadores nos definem como ameríndios, que pra mim é horrivel) e sabemos a lei da natureza. E quem seria Deus? RESPOSTA: Ronald Golias, o Zé.
Bem vindo.



-Psicografado por minha pessoa.
- Espírito do encosto simpático que apareceu mais cedo batendo seu ponto na segundona do apocalipse inicial do galã do Mad Max ( acho que fui figurante na minha vida passada, tenho satisfação grande por Tina e me sinto em casa quando vejo aquela sujeira em meio ao entretenimento).

Quem gosta de remédio controlado levanta a mão!! Bem vindo ao clube. Aliás, estou de volta ao clubinho.

Vida que fica fazendo zueira comigo. Acredito que seja o passatempo preferido da vida, encher a minha vida de destroços do apocalipse.
Deus quis, deus manda.
Pela segunda vez fui assaltada. Eba. Bem interessante. Você alí, fazendo seu trabalho e pimba. Tchaca na butchaca. Já era. Lá se foram 20 reals, um celular quase morto, e meu kit higiene.
Não acredito que levaram meu kit higiene. Leve minha dignidade mas não meu lenço umidecido limpa-cu para eventuais desarranjos.
É triste, difícil, e extremamente humilhante. Creio que gastarei mais que 20 reais pra repor meu kit maravilhoso, tinha até trident.
Mas teve parte boa em tudo isso. Sabe aquela pessoa cabaça, que você sempre quis ver cair quando passasse te dando uma ordem, ou engasgasse com o café e você não pode fazer nada porque não viu, ou aquela que caga e não dá descarga e deixa a água da privada com achocolatado, piooor, quando passam tatu de nariz em seu telefone??? Essa pessoa. Essa pessoa perdeu relógio, 2 celulares,mais de 20 reais, enfim, quem não sabe se portar perante a sociedade marginal, é rapada pela "mutação da espécie social"*.
Me sinto triste pelo meu kit, mas feliz com a experiência com a bandidagem, pois como diz grande pessoa acima de qualuqer suspeita, Marcola " Nós não tememos a morte, vocês morrem de medo", e também essa, que por sinal é uma das minhas preferidas " Vocês tem mania de humanismo. Nós somos cruéis sem piedade"

* autor da proeza, o citado acima.

SERIAMENTE DENOVO, ACREDITO NA MORTE MOMENTÂNEA DA SERIEDADE EM MINHA VIDA.

Por mais incrível que pareça sou fascinada por cadáveres e crimes hediondos. Se são imagens ou real, não consigo parar de analisar cada detalhe, detalhe possível de se começar a desvendar o crime. Se é leitura, aí fudeu, só paro quando acabar. Mas o que mais me deixa estranha em relação á óbitos, mesmo com tempo de trabalho na áréa é a quantidade de gente que se mata por dia, em uma cidade pequena. Imagino o que seria em uma cidade média a grande, enfim, vida e morte.

Lendo e relendo uma coisinha que estava precisando para tentar ao menos compreender algo da psicologia do crime, encontrei uma coisa. Reflexos dos malditos homens das cavernas, que tanto estimo.

Talvez esses autores sejam, não sei o que. Não tenho idéia nenhuma básica e nem geral de psicologia, enfim, foda-se. aliás, foda-se todo mundo.

Mais ou menos isso:

O PENSAMENTO DA MULHER TRANSFORMA-SE MAIS DEPRESSA EM AÇÃO, PORQUE É ASSAZ MENOR O ATRITO QUE ENCONTRA NO PROCESSO PSIQUICO. O HOMEM PREOCUPA-SE COM A VERDADE E A SOLIDEZ;A MULHER SÓ COM APARÊNCIAS. A MULHER É INCAPAZ DE PERSEVERAR NO QUE NECESSITE ANÁLISE, PERSISTÊNCIA, PORQUE, COMO DIZ R. H. LATZE, CITADO POR LOMBROSO, ODEIA A ANÁLISE E POR ISSO IMPOSSÍVEL LHE SEPARAR O VERDADEIRO E FALSO. (R. H. Latze, seu malandrinho, como assim????????) A VERDADE PARA ELA TEM UMA SIGNIFICAÇÃO DIFERENTE DA QUE TEM PARA O HOMEM. PARA ELA É VERDADE TUDO O QUE PARECE RACIONAL, OU QUE NÃO É CONTRÁRIO AO QUE SE CONHECE, POUCO LHE IMPORTANDO QUE SEJA REAL.

MAX NORDAU FAZ NOTAR QUE A MULHER SE TORNA IRADA, PORQUE A MATERNIDADE A MODIFICA. POR ESTA E PELOS ESTADOS PATOLÓGICOS MENSAIS É QUE ELA SE ENCONTRA EM ESTADO QUASE PERMANENTE ANORMALIDADE, QUE A TORNARIA IMPRESSIONÁVEL, IRASCÍVEL E MENTIROSA. A MENSTRUAÇÃI, OS PERIODOS DE GRAVIDEZ, DO PARTO,D A AMAMENTAÇÃO E DA MENOPAUSA ESTAO ESTREITAMENTE COLIGADOS COM A VIDA ORGÂNICA DA MULHER EXERCEM UMA NOTABILÍSSIMA INFLUÊNCIA NA VIDA GERAL, A QUE POR ISSO NÃO PODE FUGIR A VIDA PSÍQUICA.

A MENTIRA É INATA NA MULHER, NATURAL DO SEU SEXO; ELA FOI CONSTRANGIDA A MENTIR PELO HOMEM, EIS UM INTERESSANTE PROBLEMA PSICOLÓGICO. SHAKESPERE DEFINIU MULHER " PERFIDA COMO AS ONDAS" E ECLESIASTES "MAIS AMARGA DO QUE A MORTE". CAMILO MAUCLAIS,E SCRITOR SUTIL MAS PARADOXAL, OCUPANDO-SE DA MENTIRA FEMININA DEMONSTRA AS ORIGENS SOCIAIS DESTA E CONCLUI QUE A MULHER NÃO NASCEU MENTIROSA, MAS QUE TAL A TORNOU A CONDIÇÃO QUE A PÔS.

EM BRUXELAS, O COMISSÁRIO DE P.S. TEVE A IDÉIA DE ALISTAR MULHERES NO SERVIÇO DA POLÍCIA JUDICIARIA. POR ORA AS COISAS ESTAO NESTE PONTO: O COMISSÁRIO DECLAROU " QUE SE PODERÁ TIRAR GRANDE VANTAGEM DA FACILIDADE DE ELOCUÇÃO DA MULHER, DAS SUAS DISSIMULAÇÕES, ENFIM, DE TODO ARSENAL DE SUA HABILIDADE".

DE QUANTO MAL FOI CAUSA O DEPOIMENTO DE UMA MULHER, CITO UM EXEMPLO SUCEDIDO HÁ ANOS EM DOIS JULGAMENTOS CONSECUTIVOS POR FRAUDE E CALÚNIA.

NO PRIMEIRO, EM QUE ERA RÉU UM NEGOCIANTE, UMA TAL JOSEFINA M. ATESTOU CIRCUNSTANCIAS TÃO IMPORTANTES A FAVOR DO RÉU QUE ESTE FOI ABSOLVIDO COM GERAL SATISFAÇÃO DO QUE RESULTOU SER SUBMETIDO A JULGAMENTO PENAL POR CALÚNIA O QUERELANTE NICOLAU G., QUE FOI REMETIDO AO TRIBUNAL DA CORTE D'ASSISE, ONDE PELO TERRIVEL TESTEMUNHO DE JOSEFINA FOI CONDENADO A UMA GRAVE PENA DE CÁRCERE, INDO NELE DEIXAR A VIDA.

- Quase ao mesmo tempo morria a tal Josefina que, depois da cnfissão, fez pública declaração de ter mentido contra Nicolau, unicamente para vingar-se de umas palavras de desprezo que este tivera dito a ela uns 8 anos atrás. -

------------------------------O QUE EU APRENDI ???---------------------
COMO APRENDIZ, ABSORVI QUE MULHER É PSICOPATA DE NATUREZA, DISSIMULADAS, MENTIROSAS, GUARDAM MUITO RANCOR E POSSESSIVAS.
ESSES DOIS ÚLTIMOS EU INVENTEI PARA DAR UM UP NA FRASE.

POR SUA CABEÇA OFERECEMOS UM MILHÃO DE DÓLARES AMERICANOS.

Não se conhece seu verdadeiro nome, nem seu rosto, seu domicílio habitual ou seus meios de deslocamento. Sabe-se que é jovem e muito formosa, de uma audácia impressionante e que pode aparecer em qualquer lugar do mundo como uma esportiva garota de biquini, uma dama aristocrática da velha França, uma dançarina de Strip-tease, uma enfadonha e pedante professora de línguas mortas... sua aptidão para o disfarce é extraordinária, mas não é menos sua capacidade para o ataque pessoal. Já se perdeu a conta dos agentes inimigos por ela eliminados e surpreendente é o numero de planos de espionagem contra os Estados Unidos que já desbaratou. Nenhum de nossos agentes qye pôde ver-lhe o rosto viveu para descrevê-lo. Em diversas ocasiões a tivemos encurralada, mas semore conseguiu desaparecer ao último momento, sem deixar vestigio. E jamais falhou no cumprimento de uma missao, por mais arriscada e difícil que fosse.
( DE UM FICHÁRIO INIMIGO)

BRIGITTE MONTFORT

VINTE E OITO ANOS, CABELOS NEGROS, OLHOS AZUIS, PELE DOURADA PELO SOL DE CINCO CONTINENTES E INCOMPARÁVEL BELEZA, EIS FISICAMENTE A FILHA DE "GISELLE, A ESPIÃ NUA QUE ABALOU PARIS", CONHECIDA NO MUNDO DA ESPIONAGEM INTERNACIONAL COMO AGENTE "BABY" DA CIA.
SUA CULTURA SE ESTENDE DESDE A HISTORIA DAS CIVILIZAÇÕES ANTIGAS À MAIS MODERNA ELETRÔNICA. SEUS CONHECIMENTOS LINGUISTICOS ASSEGURAM-LHE O PERFEITO DOMÍNIO DE UM PUNHADO DE IDIOMAS. nOS MÚLTIPLOS E INTRINCADOS ASSUNTOS EM QUE INTERVÉM, ESTÁ COMSTANTEMENTE DANDO PROVA DE INTELIGÊNCIA EXCEPCIONAL.
UTILIZA QUALQUER ARMA COM PERÍCIA INEXCEDÍVEL, DESDE A PISTOLINHA DE CORONHA DE MADREPÉROLA, PRESA À SUA COXA ESQUERDA POR TIRAS DE ESPARADRAPO COR-DE-ROSA,A TÉ OS MAIS COMPLICADOS ARTEFATOS BÉLICOS. É EXÍMIA EM TODA ESPECIE DE LUTA, DO CATCH AO JUDÔ, DO CARATÊ À CAPOEIRA BRASILEIRA, PILOTA QUALUQER BARCO, AVIÃO OU HELICÓPTERO, É EXCELENTE MERGULHADORA E ARROJADA PARA-QUEDISTA.
EM SUA FAMOSA MALETINHA VERMELHA ADORNADA DE FLORES AZUIS, INSEPARÁVEL COMPANHEIRA, LEVA UMA PARAFERNÁLIA EFICACÍSSIMA: NARCOTICOS, VENENOS, EXPLOSIVOS, LÂMINAS CAMUFLADAS, FIOS DE ARAME PARA ESTRANGULAMENTO, RÁDIOS DE BOLSO, EMISSORES DE ONDAS PARA LOCALIZAÇÃO DE INIMIGOS, ETC., TUDO ISSO SOB A INOCENTE APARENCIA DE ARTIGOS DE TOILETTE.
VIVE CONFORTAVELMENTE EM SEU LUXUOSO APARTAMENTE DA QUINTA AVENIDA NOVA-IORQUINA, COM A FIEL EMPREGADA PEGGY E O MINUSCULO CÍCERO, UM CÃOZINHO CHIHUAHUA. É PRESTIGIOSA COLUNISTA DO "MORNING NEWS", GRANDE DIÁRIO DIRIGIDO POR MIKY GROGAN, O "FURIBUNDO".
ELEGANTÍSSIMA, GOSTA DE EXIBIR OS ÚLTIMOS MODELOS PARISIENSES, AS PELES CARAS DE VISON E CHINCHILA. SUA BEBIDA PREDILETA É CHAMPANHA "PERIGNON", SAFRA DE 1955, QUE APRECIA BEM GELADO E COM UMA CEREJA NO FUNDO DA TAÇA.
INTERVÉM NOS CASOS MAIS IMPORTATNTES DE ESPIONAGEM E QUANDO ESTÁ EM JOGO A PAZ DO MUNDO. É ENTAO ENVIADA AO PONTO CRÍTICO POR CHARLES PITZER, SEU CHEFE DIRETO EM NOVA IORQUE, A QUEM CHAMA CARINHOSAMENTE " TIO CHARLIE", OU PELO PRÓPRIO MR. CAVANAGH, SEU CHEFE SUPREMO EM WASHINGTON - E ENTRA EM AÇÃO TRANSFORMADA NA AGENTE "BABY", A MAIS ASTUTA, PERIGOSA E SENSACIONAL ESPIÃ DE TODOS OS TEMPOS.

* a imagem é meramente ilustrativa e tirada sem paciência.

O mundo chora. Mentira, eu choro.
Dia inutil, dia que me fez lembrar anos que nao gostaria de lembrar por sentir um certo remorso. Enfim, foda-se o remorso, não se apegue a coisas que nao te pertencem mais.
Mas o mundo chora tamém. E eu choro junto com todos. Por mim abraçaria todos humanos, mas se visse que tem alguém contaminado com material nuclear, abraçaria duas vezes ele, mmas, se a pessoa for feia de beleza interior, eu não gostaria de ser amiga dela. Não é ser radical como alguns mortais reclamam pra mim, é apenas simplificar a vida. Já tá na merda mesmo, porque nao agilizar o processo? Todo mundo faz, pelo menos um pouquinho.
Como diz um velho sábio " o que é um peido pra quem está cagado?"

A depressividade pessoal dá poucas idéias, é chato e estranho. Assim como cigarras, baratas gigantes, aranha marrom, poeira, ar condicionado, gente metida, criança mimada,dono do cachorro que caga na calçada e nao pega a merda, e toda vida reto, vira a direita no posto de gasolina, passa a banca de revistas e é na esquina.

Chegando ao fim dessa sexta-feira (repetindo mais uma vez neste mesmo canal) "do capeta", sempre aparece um pontinho de alegria (lembrei de piadas de criança chata de pontinhos, que eu também nao sei contar nenhuma, mas posso inventar alguma com uma ervilha fantasiada ou um cheetos surfando) na vida. O ponto pode ser minúsculo, mas vale a pena. Frisando mais com a interpretação do peido pra quem está cagado do velho sábio ancestral: MUITAS VEZES, O PEIDO MESMO QUE PEQUENO, VEM A SER UM PEIDO BOM. NÃO É PORQUE ESTÁ TODO CAGADO JÁ QUE NÃO POSSA SER BENEFICIADO PELA LEI DIVINA POR UM PEIDO BOM. Amém.